Apanhou os cabelos lisos e sedosos, mas sem brilho – estava cansada e tal estado reflectia-se na sua pessoa: sempre fora extremamente transparente. O desejo de sentir-se viva emanava por cada um dos poros do seu corpo, era praticamente uma demandada, porém a sua mente invadia-se com listas intermináveis de assuntos pendentes. Resolveu retirar o espelho de dentro da mala, o seu conteúdo já se encontrava semi-espalhado pela sua mesa de trabalho. Ao olhar o seu reflexo assustou-se com os sulcos negros debaixo dos olhos fatigados – também estes não se apresentavam reluzentes como antigamente.

 A vida que outrora a fascinara parecia ter desaparecido no horizonte. Que acontecimentos a haveriam levado àquele ponto de ruptura? Largou as folhas repletas de números e anotações e pensou no momento em que deixara de ser feliz. Não poderia ter sido antes do fim do Verão, esse passou ameno e temperado de algumas maravilhosas aventuras. Fora depois… mas não muito depois. Trancara aquelas memórias num recanto do pensamento, esperando que não fosse notado tão cedo, porém ainda a olhar para a sua imagem desgastada entendia o quão importante era resolver aquele assunto com ela mesma – não com outros, com ela. Caso contrário lamentava ter perdido a vontade de sorrir – aquela característica que todos admiravam nela.

Poderia argumentar – consigo mesma – que o problema com o qual se deparava era o facto de não aguentar as pessoas. Achava-as irascíveis, irritantes e extremamente previsíveis, o que levava a um ligeiro aborrecimento. A verdade é que se fartava das suas companhias rapidamente, apesar do problema ser das pessoas (no seu ver!), também era seu… Era aquele seu carácter impaciente e demasiado exigente – ela sabia perfeitamente que não podia exigir dos outros aquilo que exigia de si, era injusto e tinha essa noção. Porém ao colocar tudo em prática parecia-lhe inaceitável que as pessoas vivessem em tão baixos padrões de exigência e responsabilidade. Talvez devesse argumentar que nem todos são iguais, mas na sua perspectiva era aquela a maior fraqueza da humanidade. Por muito que ela quisesse viver as suas paixões, existia uma responsabilidade que a transcendia – era nela que pensava quando as listas de afazeres aumentavam e uma vontade de largar tudo a invadia. Queria, porém não o podia fazer…

Quando se tornara tão velha? Tão responsável? Tão seca?

. . . 

Sentia um vazio – aquelas paixões abandonadas haviam-no criado. Este era o seu pesar, o seu arrependimento. Porque não fugir de tudo? Responsabilidade. Porque não seguir a sua vontade? Responsabilidades. Porquê? Porquê? Porquê? Responsabilidades.

. . .

Ao fim de horas o sol havia desaparecido, uma ténue luz alaranjada surgia das ruas adjacentes ao edifico. Se não fosse ela capaz de se apaixonar novamente pela vida de que valeria viver? Pelas responsabilidades? Não. A resposta é pelas suas paixões, por tudo aquilo que ainda não aconteceu e ainda a esperava ao virar da esquina.

Agora ela sabia: vale sempre a pena viver pelo inesperado, o imprevisível, a indefinição do futuro.

Se quisesses, viverias
não mentirias.

Se quisesses, desaparecerias
não comparecerias.

Os teus tempos são errados
num rol de esperança apagada
nos teus erros ao longo formados
num mar de esperança irada.

Os teus disabores criados
numa falsa esperança vivenciada
nos teus discursos falseados
num abismo de esperança batalhada.

Se quisesses,
não seria necessária esperança.

Liberdade
como apenas eles a sentem.

Voar
como apenas eles o fazem.

Viver
como nós nunca o faremos.

Decidi. Quero ser um pássaro.

“É a incerteza que nos fascina.
Tudo é maravilhoso entre brumas.”

- – - Oscar Wilde

Palpito porque tenho receio;
Fecho-me porque não quero pensar;
Seguro-me para não magoar ninguém.

Imaginem que dizemos tudo o que pensamos. Imaginem só...

Parecia-lhe que o ar não era suficiente, que os que se encontravam em seu redor lho roubavam, não permitiam que usufruísse daquele bem essencial que também era seu.

Olhou em volta, desafiando a pessoa à sua frente, que continuava a debitar como se não houvesse amanhã. Alguém lhe deveria dizer como era irritante, repetitivo e nada interessante. O orador criava uma visível barreira entre si e os seus ouvintes. Ela pensou nesse mesmo instante que ninguém devia estar a ouvir realmente, apenas olhavam ocasionalmente para fingirem algum interesse.

Adorava observar os outros no seu aborrecido teatro e luta interior, tirando apontamentos à pressa sobre tudo e coisíssima nenhuma; os seus comentários à média voz sem qualquer conteúdo, apenas um eco daquele que falava incessantemente. Só conseguia pensar em como era irritante tudo aquilo…

Odiava pessoas, situações, objectos irritantes; aliás ela encontrava-se perigosamente irritável naquele dia. Seria uma missão impossível algo prender a sua curiosidade. O dia ainda ia no seu começo, porém nada anunciava melhorá-lo. Ela deixara de ter esperança, abatera-se um realismo pessimista sobre a sua mente. Tal pessimismo não aparecera por razão específica, apenas surgira como uma gripe ou uma chuva em Setembro. Eram sempre inesperados aqueles dias, e nada desejados como calculado.

O sufoco permanece, permanecerá… Era o seu estado de espírito naquele dia e nada ou ninguém mudaria tal humor. Simplesmente existem dias assim.

Espreguicei-me sorridente enquanto mergulhava os pés na água gélida da praia, decidi caminhar um pouco sentindo a areia nos meus pés. Enquanto caminhava tentava procurar um local acolhedor longe das multidões de alunos que se formavam naquele lugar, estava sozinha por escolha própria e, sinceramente não tinha muito para fazer naquele dia. Por fim vislumbrei um local perfeito atrás de umas rochas escondidas por outras tantas numa paisagem quase deserta.

Encontrava-me agora deitada numa rocha dura apreciando o céu azul-celestial e as nuvens passeando nos seus trilhos definidos por leves brisas. Sempre gostei bastante de observar a natureza no seu estado mais natural, sem presenças humanas, quando a vida se mantém simples é bastante fascinante – a verdade é que eu já passara por tanto na minha vida que excluía complexidades desta; apesar de saber que os nossos caminhos são incertos. Estradas existem muitas, escolhas também, no final resta saber se acertamos no caminho.

Conseguia ouvir as ondas quebrarem ao chegarem ao seu limite envolvendo a areia numa dança ao sabor da corrente adjacente à brisa, as conchas acompanhavam a dança embatendo umas nas outras, a espuma branca e deleitosa espalhava-se num quadro magnifico. Suspirei terminando por ali os meus pensamentos sobre o que me envolvia tentando focalizar-me em algo mais mas nada mais enchia a minha racionalização apenas o som, a luz, todo aquele dia reservado ao descanso e introspecção.

Sabia-me realmente bem afastar-me da minha vida por uns tempos, apesar de adorar a minha singela existência. O ambiente anda algo pesado por estes lados, talvez se avizinhem tempos menos agradáveis, talvez seja tudo impressão minha, talvez esteja apenas a tentar criar histórias devido ao facto de não ter absolutamente nada para fazer, apesar de gostar da calmitude posso confessar que não gosto muito de estar parada durante muito tempo, por outro lado estar ali quietinha no meu canto era tudo o que eu desejava no momento. Por vezes os meus pensamentos confundem-me, talvez devido à minha indecisão permanente.

Por agora, ficarei no meu canto imutável com os olhos fixos no céu, talvez em busca de algo peculiar, algo que me fizesse levantar e melhorar o dia. Como plano de fundo tinha uma paisagem de dourados e azuis, como pensamentos divagações. Na face portava um sorriso, doce e terno, sonhando acordada na imensidão da mente.

Olhei pela janela tentando reconhecer as sombras que ultrapassavam a superfície transparente, nesta apenas vislumbrava uma parcela do meu reflexo assim como a nuvem embaciada que, desaparecia levemente, à medida que me afastava dela. Encontrava-me extremamente aborrecida entre livros que poderia ler ou outros assuntos a conversar com a minha silenciosa companhia que, no momento, se encontrava embrenhada numa leitura superficial e sem conteúdo algum – na minha opinião.

Admito que naquele dia, estava demasiado crítica, demasiado amarga para conviver cordialmente com alguém, porém ali estava eu cumprindo os requisitos da sociedade, e não me isolando nalgum canto encerrada em pensamentos demasiado complexos para serem transcritos para papel. Ao caminhar para longe da janela, virei-me para ela quando me deparei com aquele antigo papel de parede demasiado intrincado para ser considero agradável à vista. Sou uma pessoa demasiado simples no que me rodeia, considero-me demasiado complicada para me dar ao luxo de complicar também o ambiente em meu redor.

Queria ser tudo aquilo que um ser humano mais deseja: ter asas e puder voar pela aquela janela que emoldurava uma nocturna paisagem que adoraria explorar até ao mais ínfimo detalhe. A beleza no mundo está na noite, onde a escuridão esconde as imperfeições do toque humano no mundo, a escuridão apenas tocada pelas estrelas no céu conferem ao mundo o seu mistério.

Para mim, oh para mim seria, para sempre, uma noite eterna.

Indecisão é aquela que se revela quando queremos uma coisa mas achamos que deveríamos querer outra completamente diferente.

Não quero. Não decido. Hoje não.

O que quero hoje é olhar para o meu caderno repleto de conversas laterais entre apontamentos e poemas rabiscados à pressa numa viagem de comboio ou durante uma aula menos apetecível e saber que hoje foi apenas um dia e o amanhã – o dia da “ressaca” – será muito pior porque se existe algo do qual ninguém consegue fugir é das consequências das suas palavras. Querendo ou não decidir, acabas por fazê-lo, fosse essa a tua escolha ou não.

Continuo a não querer. Não decidir. Hoje não.

Esquecer; Quando olhas para trás o que queres é esquecer, mas não esqueces. A maldita consciência parece que lateja dentro de ti analisando o que sucedeu – morre longe, deixa-me em paz. Sabem o que quero realmente? Um botão para a desligar. Eu e mais um mundo inteiro que às vezes bem precisa de um sossego, especialmente quem tem mentes tramadas que gostam muito de complexar situações.

Continuo a não querer. Não decidir. Hoje não.

Ao chegar à porta de tua casa enfrentei a arquitectura tipicamente histórica daquela zona analisando cada fachada religiosamente, sabendo que provavelmente irias demorar ainda uns vinte minutos a descer mesmo sabendo que já te espero desde a hora marcada. Eu poderia mandar-te uma mensagem, ou poderia chegar atrasado – como já fizera antes mas que de nada adiantaria. Na minha mente sempre te imaginei à janela do quarto andar a contemplares o meu carro estacionando à porta do prédio marcando a hora da minha chegada para contares os minutos para descer deixando-me algo irritado mas sempre ansioso pela tua presença. Sabias o que fazias, isso era certo.

Conversámos trivialmente enquanto o carro seguia quase automático pela estrada que dava para minha casa – acho que ficaste um pouco intrigada, porém já tínhamos ido para minha casa antes e eu nunca te dissera que aquela noite seria diferente. Acho que percebeste o meu nervosismo, afinal aquela noite dependia de um único pormenor à espera no meu quarto e antes disso um simples jantar não cozinhado por mim – eu não sei cozinhar, e nem por ti o faria. Pedir-te-ia desculpa se não me achasses patético por isso, sei que aprecias a sinceridade, estou só a fazer-te a vontade.

Poderia descrever cada frase que disseste ou cada gesto teu; prefiro passar directamente para a próxima parte, o momento que deveria ter sido algo perfeito. Tudo tem um “mas” mesmo que silencioso. Entrámos no meu quarto – desta vez não acendi as luzes -, levaste-o num convite beijando os meus lábios prontamente. Só passadas duas horas quando nada disseste resolvi tomar a iniciativa virando-me para ti ainda na escuridão.

- Reparas-te nalguma coisa de especial?

-Como o quê? – perguntou descontraída ao meu lado. – Não me digas que foste tu que fizeste o jantar porque não acredito.

-Não. Sabes que não cozinho.

-Tens um perfume novo? Cortas-te o cabelo? Limpas-te o quarto? – Enumerou várias hipóteses e cada uma delas se afastava mais da realidade. Era um simples pormenor, um detalhe para lhe mostrar que eu a ouvia como sempre se queixava que não fazia. – Eu não sou vidente. Sabes que não ligo a essas coisas. Tens sempre o dom de complicar tudo, não sabes manter nada simples. Preto no branco.

-Sempre disseste que gostavas de mim assim – declarei algo irritado.

-As pessoas mentem para agradar os outros. És suficientemente crescido para sabê-lo.

-Vês alguma coisa?

-Não. Nada.

Ela olhava para o tecto directamente para elas e mesmo assim não reparou que estavam lá por sua causa, apenas para a fazer sorrir. Continuávamos na escuridão, logo era obvio que o que quer que fosse que eu falava teria de estar à vista, mesmo assim ela nem sequer se esforçou para tentar compreender. Lembro-me que me senti algo desiludido no momento. Senti-me realmente estúpido por tentar fazê-la feliz.

-As estrelas – disse, por fim. – As estrelas no tecto. Pendurei-as lá porque me disseste que adoravas olhar para o céu e ver as estrelas, mas que agora tudo o que vias eram prédios e céus nublados.

Tinhas olhado para aquele tecto vezes sem conta; tinhas declarado que o meu tecto era demasiado vazio vezes sem conta; tinhas sido bastante crítica em relação a tudo o que nos envolvia e até perante aquele pequeno acto revelas-te a tua típica indiferença. Eu deveria saber, eu sabia. E mesmo assim ignorei.

-Ah. Aquilo? É tão irreal, as estrelas não são verdes nem laranjas nem amarelas.

-Isso não tem importância…

-Obvio que tem. Foi um acto um pouco ridículo, não? Pendurar estrelas fluorescentes só porque disse que sentia falta das estrelas, das estrelas verdadeiras num céu a sério, não no tecto do teu quarto. – Suspirou impaciente levantando-se da cama. Vestiu as suas roupas metodicamente acendendo a luz quando terminou. – Enfim, já estamos despachados. Leva-me a casa.

Não acredito em almas gémeas – na verdade não acredito em muita coisa nesta vida, apenas gostava que tivesses reparado nas estrelas. Elas ainda lá estão, no tecto do meu quarto, é pena que nunca as voltes a ver. Talvez sintas falta delas um dia e percebas que as estrelas também podem ser verdes ou laranjas ou mesmo amarelas – e que os pormenores importam.

Lembro-me de ti quando olho para o tecto, mas não tenho coragem para tirá-las deixando para trás apenas um branco sumido. Lembro-me de ti durante a noite até ao amanhecer. Lembro-me de ti até as estrelas deixarem de brilhar.

Este é dedicado à Erika; um pequeno rascunho escrito tendo como inspiração uma BD descoberta por acaso mas que nos disse tanto.

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom dia”, quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

- Sarah Westphal

Nunca fora um sonhador – esperançoso ou optimista -, sempre se mostrara na sua vida como alguém sério, bastante focado nos seus objectivos, um puro realista sem hipóteses de deixar algo banal atrapalhar os seus planos. Odiava obstáculos, para ele um bom desafio em nada tinha de gratificante mesmo quando o ultrapassava com sucesso. Para ele as coisas deveriam ser fáceis e caminhar naturalmente conforme os seus meticulosos planos – nada sairia do lugar. Possuía um plano para os seus próximos cinco anos – e quem sabe para o resto da sua vida -, ele sabia se fizesse tudo como planeara até ao mais ínfimo pormenor nada correria mal e poderia viver a vida sem preocupações.

O problema das pessoas que se comportam desta maneira é que se esquecem de examinar as variáveis que podem ocorrer no quotidiano – não se caminha sozinho no mundo. Existe uma teoria bastante interessante chamada a teoria das cordas que se baseia no facto de tudo estar interligado, isto numa visão rudimentar e bastante simplificada da sua terrível complexidade. Não importa realmente, o que importa é que Edgar era um simplificador, para ele era assim porque assim tinha de ser, porque ele o tinha delineado daquela forma. Tentador? Aborrecido? Sim, ele era uma pessoa bastante monótona. Aquela pessoa que fica parada no fundo da sala no seu próprio mundo correndo atrás dos seus planos infalíveis e esquece-se das pessoas que o rodeiam que, talvez, o pudessem ajudar nesse grande plano de vida.

Podem perguntar os motivos de ele ser assim; poderia regressar aos tempos da sua infância e inventar que fora marcado por um fenómeno traumatizante que o deixara desta forma – talvez que o seu pai fosse extremamente desorganizado devido ao abandono ou morte da sua mãe. São aquelas histórias dramáticas que costumam vender às pessoas. Elas são reais, bastante reais mas nem todas as obsessões humanas podem ser explicadas através de histórias que o mundo, por estar tão farto de as ouvir, deixa passar ao lado com apenas palavras de compaixão programada. Edgar era simplesmente assim, e tinha todo o seu direito em sê-lo mas anote-se o quanto ele perdeu: o convívio com os seus colegas de trabalho, uma possível paixão que talvez se transformasse num puro romance, a hipótese de construir uma família, talvez se fosse mais sociável tivesse ganho a sua promoção há muito mais tempo. É uma inúmera panóplia de hipóteses, porém ele escolheu o seu caminho e há que aplaudi-lo por isso, afinal de contas ele manteve-se fiel aos seus princípios nunca se desviando do trilho que traçara, por muito que pareça impossível.

Quantas pessoas não fazem promessas que na altura parecem sérias e importantes mas que dias ou meses depois deixam de ter significado e são esquecidas na gaveta das recordações? Para Edgar o seu plano era a sua vida, depois de o atingir poderia viver tudo o que deixara escapar ao longo destes quatro anos.

Ele acreditava que tudo era possível, mesmo que não fosse sonhador ou esperançoso acreditava nas suas capacidades então lutava a cada dia que passava. Fora isso era uma pessoa extremamente simples como todas as outras – se é que as pessoas podem ser comparáveis. Tinha um apartamento próprio desde os vinte e um anos, acabara a sua licenciatura um ano mais tarde por ter deixado duas cadeiras para trás. Sim, porque apesar de ter um plano não significava que fosse um génio estudioso, pelo contrário era alguém que nem se esforçava muito nesse requisito, só posteriormente no seu trabalho começou a ganhar gosto pela vitória, talvez porque o seu trabalho se revelou mais fácil do que os seus estudos, esses tinham demasiados obstáculos e como se referiu Edgar odiava obstáculos.

No outro lado da sala apinhada de cubículos trabalhava Beatriz que tinha uma obsessão sobre o ser humano; adorava observar e analisar cada pessoa, não num carácter mais complexo dos motivos das decisões de cada um, mas sim os simples gestos dos que a rodeavam. Costumava olhar para Edgar do outro lado da sala e pensar para si como aquele homem era ridículo por deixar de viver a sua vida em prole de um plano vitalício que iria melhorar a sua vida. Ela pensava que quando ele terminasse aquele estúpido plano a sua vida estaria toda por viver e ninguém pode voltar a ter vinte ou trinta anos. Beatriz defendia que se deveria viver enquanto se podia; era irresponsável, delicada, nada competitiva. Deixava as coisas acontecer e quando os problemas lhe batiam à porta ai ela resolvia-os, sem grandes expectativas. Vivia por viver. Então, segundo esta escolha, quem era ela para julgar Edgar?

Ambos viviam mas não viviam. Ambos deixavam o mundo girar à sua volta sem o tentar acompanhar. Eram tão diferentes como semelhantes, no entanto nunca trocaram uma palavra durante os anos que trabalharam naquela empresa. Porque haveriam de o fazer? Edgar lutava para se encaminhar e Beatriz lutava para não se preocupar. A vida era simplificada para estes dois. Quando será que iriam olhar para trás e perceber o erro crasso de não pensar sobre as variáveis do mundo? Elas são tantas, é impossível debatê-las a todas mas deve-se considerar as alternativas. E se o plano de Edgar corresse mal? E se a vida que Beatriz levasse não fosse funcional? Será que algum deles faria algo para mudar esta situação?

O ser humano é demasiado complexo para se decidir apenas por um caminho, ele quer tudo ao mesmo tempo e somente quem formula as suas prioridades é capaz de sobreviver nesta interdependência que é o mundo de hoje.

Edgar. Beatriz. Edgar. Beatriz.

Se eles tivessem trocado uma palavra sequer um com o outro poderiam ter tido um apoio, uma compreensão e aprendido que a vida era mais do que aquilo que eles viam – ou talvez tivessem simplesmente se ignorado após os primeiros minutos da conversa percebendo que eram demasiado antagónicos para puderem sequer ter uma conversa que valesse a pena.

Imagine-se como serão eles daqui a vinte anos: Edgar cumpriu o seu plano, ocupa agora o lugar que sempre almejou e tem tudo aquilo que sempre sonhou, porém as pessoas que lhe eram próximas afastaram-se dele pela sua falta de preocupação com elas, os seus amigos casaram e tiveram filhos, agora tinham todos uma vida diferente, mas Edgar poderia recomeçar de novo, poderia viver a vida aos quase cinquenta anos, poderia viajar e conhecer o mundo, construir a sua própria família. Porém a responsabilidade que ganhou com o seu trabalho não lhe permite tirar muitas férias nem ter tempo para socializar pelos bares ou cafés fora da hora de expediente. Tudo o que ele leva para casa são papéis e mais trabalho, é tudo o que lhe sobrou e talvez seja feliz ou talvez esteja arrependido. Quem sabe sentado da sua poltrona em frente a uma lareira crepitante com um sorriso no rosto enquanto vê o seu esforço recompensado, quem sabe no segundo seguinte o sorriso desvanecesse ao passar os olhos pelo resto do apartamento frívolo e vazio. Quem sabe…

E quanto a Beatriz? Instável, só fazendo o que é necessário, continua no seu lugar de há vinte anos com o mesmo ordenado mas com menos condições. Continua a sair e a viver a vida da mesma forma esperando que a fortuna lhe bata à porta e quem sabe as coisas melhorem. Agora olha para Edgar apenas no elevador enquanto ele sobe para o andar superior enquanto ela volta par aos cubículos cada vez mais claustrofóbicos, onde cumprimenta os fiéis amigos que lhe falam de novos jantares ou um espaço novo na cidade que têm de visitar, talvez ela leve o novo namorado ou talvez ainda seja cedo e vá sozinha. Quem sabe sentada no seu antigo sofá a contemplar o ecrã do seu computador e planear a sua agenda para a próxima semana com um sorriso, quem sabe no segundo seguinte se lembre que aquele jantar de quinta terá de ser remarcado até receber o ordenado porque naquele mês o dinheiro há muito que terminou. Quem sabe…

Estas duas pessoas são extremos de escolhas de vida bastante diferentes, que convergiram por mera coincidência – para quem acredita nesta pequena palavra. A verdade é que todos conhecem um Edgar ou uma Beatriz, muitos são um Edgar ou uma Beatriz e como as pessoas apenas se adaptam e não mudam a vida decorre, e quem sabe um outro Edgar (ou uma outra Beatriz) não têm um final diferente.

Quem sabe…

Se passamos a vida a ignorar certas coisas aprendemos a ignorar o todo para apenas nos dedicarmos àquelas pequenas coisas que nem sequer têm a menor importância mas que para nós parece que se não lhes ligarmos o mundo acabará. No fim apenas digo: foi mais um dia, amanhã é outro. O que farei amanhã? E depois? É melhor não pensar no assunto, depois logo se vê. Sendo esta a lógica não me deveria preocupar muito, mas na verdade ao fim de cada dia volto atrás e revejo esta despreocupação para com as horas que passaram e arrependo-me, depois volto a dizer que nunca me arrependi nem arrependerei de nada.

Engraçado? É mais para o peculiar. Não há quem diga que dias são apenas dias? Então palavras são apenas palavras, já as disse, já o fiz. Continuo a não saber bem o que fazer nem o que dizer, mas vou fazendo e dizendo – fazer o quê? Ficar parada? Nem pensar. Prefiro não parar, nem pensar, talvez consiga fazê-lo num futuro próximo. Por enquanto vou inventando pelo caminho, se assim não fosse teria a vida tanta piada?

Talvez. Quem sabe. Um dia respondo-te.”

No seu começo não havia nem um segundo que merecesse ser recordado, aquela mesma rotina que se repetia dia após dia mergulhando-me num estado de melancolia trágica sendo a minha única vontade deitar-me na cama e olhar para o tecto do meu quarto num desespero palpável por uma emoção na minha vida – eu queria acordar de manhã com vontade de sair de casa, ambicionava um momento que passado um mês, um ano ainda recordaria; nada que implicasse as típicas fraquezas de um adolescente, momentos de paixões proibidas ou utopias criadas pela fértil imaginação da nossa mente. Eu precisava de algo extraordinário, raro, perfeito. Sim, eu desejava perfeição – desejava, portanto, algo que não existia.

Demorei horas e horas dizendo a mim mesma que aquele tempo afastada da minha metrópole seria algo benéfico, poderia abrandar o meu ritmo e descansar; organizar ideias, dormir um pouco e quem sabe encontrar algo novo para fazer sem ser correr de um lado para o outro. Levantei-me tardíssimo e acabei por sorrir para o despertador que acabara não programado, pela primeira vez em muito tempo. Vesti algo leve, nem sequer um toque de maquilhagem no rosto, ali seria eu própria sem artifícios. Naquele lugar as aparências pareciam não ter qualquer significado, a importância daquela casa no meio de uma dourada pradaria residia apenas naqueles campos que a rodeavam, apenas eles mereciam um relevante lugar na vida daquelas pessoas – familiares distantes que há muito não visitava, um convite inesperado que acabei por aceitar na esperança de combater aquele sufoco que sentia no peito.

Caminhei pelos campos intermináveis horas sem ver uma alma no caminho, regressei ao edifício branco com aquela agradável e reconfortante sensação de solidão – dentro desta voltei a encontrar os meus caminhos desimpedidos. Subi para o meu quarto embrulhando-me nos cobertores fingindo ser abraçada naquele estado de sonolência, não que sentisse necessidade da companhia de alguém, fora eu quem desejara ter toda aquela solidão. Os meus desejos haviam sido atendidos, eu apenas deveria ficar grata por tal, e não assustada como de facto estava. Onde estavam as pessoas? Onde estava o mundo?

Acabei por ficar demasiado irrequieta para permanecer deitada, desci à sala para acender a televisão e reparei que a casa não possuía uma. Voltei a subir procurando o meu telemóvel lembrando-me, depois de ter desarrumado a minha mala espalhando os meus pertences pelo chão, que o deixara em casa naquela tentativa de descansar corpo e mente. Desci, novamente, lembrando-me de quanto adorava correr de um lado para o outro, sentindo falta daquele crescente número de compromissos. Começava a arrepender-me da minha decisão, um perfeito disparate uma vez que só haviam passado vinte horas e catorze minutos, quinze, dezasseis, dezassete – definitivamente estava a dar em louca.

Peguei num casaco axadrezado e rumei em direcção aos campos na esperança de encontrar alguém que me dissesse o que fazer naquele buraco negro de informação e afazer. Andei em frente, sem saber que rumo tomar. Só sei que depois de duas horas a andar o meu coração começou a acelerar – juro que não entendia aquele despovoamento aterrador; olhava para trás constantemente pensando que alguém poderia ter-me visto e tentado chamar a minha atenção, mas quando olhava era o vazio que os meus olhos encontravam.

Parei.

Olhei para trás.

Para a frente.

Para os lados.

Olhei, de novo, para trás.

Uma gota de chuva caiu-me no rosto lívido; comecei a correr em direcção à casa enquanto a frívola água se entranhava no espesso casaco. Passado uma hora não conseguia correr mais, porém não parei – apenas abrandei o ritmo -, continuei a correr e só parei quando cheguei a casa e num acto irracional tranquei a porta da frente permanecendo a olhá-la durante algum tempo antes de varrer a casa para tentar entender onde estavam todos. Como poderiam eles ter desaparecido sem um aviso?

Saudades; eu sentia saudades do meu mundo e só ali naquela desejada solidão me lembrei dele. Lembrei-me de tudo o que amo nele: a correria, as pessoas, a confusão, o próprio stress era-me desejado. Quando crescemos num certo ambiente somos acostumados a ele, e mesmo perante a facilidade de adaptação do ser humano a diferentes cenários ninguém gosta de ser arrancado da sua zona de conforto.

Ao sentar-me no alpendre depois de ter acalmado o meu espírito decidi colocar tudo em causa: tudo o que sabia, lera, aprendera, amara e recordava naquele momento. Lembrei-me do quanto gostava de ti e o quanto me esquecera na correria da minha vida, percebi naquele momento o quanto te negligenciei enquanto marcava outros compromissos – acabaste por desistir de mim, ou melhor eu desisti primeiro e tu seguiste-me o exemplo. Naquele momento desejei ter um meio de comunicação para ti, para te explicar e pedir desculpa pelo meu comportamento quase distante e gélido, pela minha arrogância e o meu pensamento de que estarias sempre ali para mim, e depois pensei que seria demasiado egoísta. Como poderia eu dizer-te que me esquecera de ti? Diz-me que direito que tenho para te magoar dessa maneira?

Verdades inconvenientes ou mentiras aconchegantes?

Prefiro deixar-te na ignorância da minha distância impedindo que te magoes pela minha inexperiência; acabei por rir-me perante aquele pensamento, eu era absolutamente ridícula ao pensar que poderia seguir o meu rumo sem nunca reparar nos erros cometidos. Agora entendo o motivo de nunca querer ficar sozinha: eu não queria pensar no que fizera nestes últimos meses, naquela traição pelo tempo que deveria ter-te dispensado. Eu deveria ter-te a todos os minutos no meu pensamento, no entanto foste empurrado para a longitude do meu mundo e por lá ficaste até que decidiste seguir a tua vida. Será que a seguiste mesmo? Será que pensas em mim?

Suspiro e ao longe vejo as quatro sombras que caminhavam sorridentes em direcção à casa cantarolando um antigo rock dos anos 70. Desejo ter-te aqui para cantar para ti, desejo não te ter deixado ir embora e no fim acabo sempre por pensar o que poderia ter sido se tivesse olhado uma única só vez para trás, pois na solidão foram incontáveis, as vezes que o fiz.

Prometo a mim mesma que para a próxima vez será diferente, mas como posso prometer algo na solidão e esperar cumpri-la na imensidão da companhia? Espero, sim eu espero cumpri-lo. Eu preciso de cumprir esta promessa, desejo ser feliz e fazer alguém feliz como nunca o consegui fazer contigo. Será que foste feliz nalgum momento que partilhámos?, pergunto-me.

Sou ridícula, volto a frisar, e no final permaneço imutável voltando às minhas convicções sabendo que no fim do dia nunca mudamos, permanecemos iguais a todos os outros dias que vivemos. Procuro encontrar a perfeição quando tivera algo melhor entre mãos: a tua imperfeição que amara a minha incondicionalmente.

Sinto a tua falta, é este o pensamento que é retido enquanto me desligo daquele mundo e viajo para outro; um mundo onde tu não partis-te e eu fiquei sozinha.

__________

Escrevi esta história perdida nos meus pensamentos, numa pausa de um estudo interminável numa época que abomino, o terrível mês de Janeiro, o mês dos exames. Não posso dizer que é algo pessoal, é apenas algo que saiu. Algo bonito e triste ao mesmo tempo, algo que gostei pois posso dizer que há muito que não escrevo assim. Porquê? Bem, isso seria complicado de explicar até a mim mesma. Complicado, como a vida é, como eu gosto que ela seja.

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

- Clarice Lispector

Eu não costumo acreditar em algo decidido previamente, temos sempre direito às nossas escolhas, porém temos de ter uma certa noção que não depende só de nós mas sim daqueles que se encontram em nosso redor. Mesmo assim, mesmo que todos desejem que tudo corra bem, existem estes dias em que – nos nossos pensamentos – surge uma translúcida ideia que o mundo se encontra a conspirar contra nós e só ficará tudo bem quando nos deitarmos e acordarmos no dia seguinte.

Enfim espero que amanhã o dia seja melhor, embora calculo que não seja; amanhã começo o dia oficial de estudo para as frequências. Talvez seja melhor do que hoje em que a monotonia era tanta que acabei por assistir ao Tempo de Antena, por completo por muito que já conheça os candidatos de trás para a frente.

P.s. Sabe bem voltar a escrever algo trivial mas repleto de significado para aqui. Tenho sentido falta disto nas horas loucas da minha agenda.

Sabes disso?

Sabes que quando corres para me abraçar fazes-me sorrir?

Sabes disso?

Deveria contar antes as coisas que não sabes,

São em maior número.

Uma infinita lista de momentos que sei de cor

Mesmo que infinitos sejam.

Talvez deva contar como deixo de pensar quando olho para ti,

Como se todas as minhas capacidades se ausentassem de mim.

Queria poder dizer-te isto sem que me achasses louca

Porque já o sou [e tu já o sabes].

Não quero torná-lo real, vivido, verdadeiro.

Tenho medo, tens medo,

Vivemos entre as linhas de um livro incompleto

Sem saber como nos comportar nesta incerteza.

Um dia vou dizer-to, provável que já não o sinta;

Tornando a missão facilitada num simples desabafo.

Quem sabe?

Eu sei, tu sabes.

Recitando tempos verbais poderia continuar eternamente,

Perdida num pesadelo gramatical.

Temos tantas coisas incontáveis sobre nós.

Queres saber o que mais temos? Obstáculos.

A sua existência é tão clara para nós…

Queremos ser felizes e lutamos, lutamos para não confessar

Arruinaria por completo a nossa busca, seria demasiado para nós.

Seremos egoístas querendo alcançar a doce felicidade solitários nos caminhos.

Então digo-te: vamos ser felizes;

Continuar silenciosos na nossa conjunta escolha.

Sim, vamos ser felizes…

Vens comigo?

– Mateus Jeconias

Recordei os tempos em que as palavras surgiam sem qualquer impedimento à razão, surgiam livres de um pensamento intrincado pelas suas dúvidas existências; recordei pelo simples facto de não recordar há muito, de como quase perder essa capacidade em prole de colocar a mente no mundo real deixando para trás a imaginação vadia que caminha pelas ruas quase num estado de melancolia e sonolência profunda. Deveria recordar o tempo em que a tristeza era a porta da criatividade, onde quando a chuva não parava na sua demandada contra as janelas baças deste quarto estes dedos prosseguiam numa viagem intemporal pelas ideologias de alguém realista dividida entre duas partes tão semelhantes e distintas como um só que é dois.

Deveria recordar também os sorrisos de uma arrogância no seu final, um deleite pelo produto que acabara de produzir, deveria voltar atrás ou melhor recomeçar numa esperança de não perder o que já vivera e escrevera com esta angústia que porto no peito. Poder-se-á dizer que vagueio, triste, pelo mundo porém é uma perfaz mentira pois no meu rosto é visível um sorriso e então qual será o seu significado? Um puro teatro? Uma verdadeira realidade? Um reflexo da alma? Talvez as palavras saiam fortes e desgostosas pois nada mais se revela dessa forma como elas, talvez necessite desta deambulante taciturnidade para manter o sorriso e assim recordo o tempo onde estes dedos escreviam estes parágrafos a qualquer hora, agora parece existir horários para eles quase encarcerados na sua humana prisão.

Ao recordar, recordo também que vivo na realidade e não na imaginação logo isto é o rumo do próprio destino – existirão horários para os devaneios, nas outras horas há preocupações e receios a resolver. Por vezes até mesmo os escritores precisam de ser salvos das suas palavras pelo seu demorado encarceramento, por vezes estas ficam tanto tempo presas que quando saem, libertam-se na perspectiva errada.

Recordei, esqueci, voltarei a recordar e um dia esquecerei para sempre.

Existe sempre um antes e um depois;

- John Kennedy

José Sócrates aproveitou a sua ida à cimeira da ONU em Nova Iorque para referir-se à posição de Portugal como candidato a membro não permanente do conselho de segurança – que para aqueles que permanecem leigos e alheados à questão é algo de grande importância, quem possui um destes invejados lugares poderá muito bem puxar cordelinhos para si tendo em conta os seus melhores interesses, e o de Portugal é claramente não desaparecer do mapa; uma missão que parece cada vez mais difícil com histórias e teorias da conspiração que seremos administrados pelo FMI muito em breve. Desta situação apenas tenho a dizer que a culpa é totalmente dos Portugueses – e noutra perspectiva não só -, a culpa é daqueles que sem responsabilidade política permanecem em casa nos dias das eleições, é da culpa daqueles que não sabem distinguir bons candidatos de farsas e maus políticos que nos levarão a uma situação insustentável com as suas ilusórias capacidades de criar um Portugal utópico na sua mente, mas que bem vendo, na realidade não passa disso mesmo, de uma ilusão. Outro lado da culpa é da falta de bons candidatos para os nossos cargos políticos.

Para o ano teremos as eleições para o cargo de presidente da república e nenhum dos candidatos que se apresente se revela bom o suficiente, para mim só há duas opções (ou deva dizer semi-opções): ou ficamos com o que temos que verdade seja dita também tem uma perspectiva bastante optimista da situação sempre com sorrisos e aclamar paciência e prudências, ou então trocamos o que temos por um poeta que pensa que consegue governar.

E, claro a questão com a qual comecei este comentário, a “crise política”; por um lado temos José Sócrates e a sua utopia como muito bem defendia Thomas Morus e por outro Passos Coelho um tanto inexperiente mas que pelo menos tenta tomar rédeas ao seu partido, porém que verdade seja dita tivemos um mês de Agosto repleto de comentários ingénuos que afirmavam que o PSD nunca iria levantar a voz ao OE mas que afinal estavam todos bastante errados. Por trás lá vai o Louça dizer que aumentos de impostos também ele não aceita, mas com justeza, pelo que se está a ver, a dança é apenas para dois e por enquanto não estão interessados em mudar de par.

Para mim a solução é simplesmente ignorar estes sujeitos enquanto não aprendem a fazer algo que tenha jeito; virem os olhos para a cimeira dos direitos humanos e concentrem-se nos “objectivos do milénio”, isso sim é ter consciência dos problemas do mundo mesmo que esta tenha-se mostrado inclinada para o fracasso há que continuar a consciencializar o mundo para estes problemas que se revelam quase intemporais.

Se eu pudesse confessaria
aos mares o seu caminho;
gravado na pedra dos sentimentos.

Se eu pudesse confessaria
às chamas o seu destino;
gravado no vento dos esquecimentos.

Se eu pudesse confessaria
às montanhas o seu caminho;
gravado no rio dos fingimentos.

Gravado no seu destino,
o caminho dos fragmentos.

Mudando de assunto passemos os olhos pela França e pelas declarações do líder do PSD: “Julgo até que a posição que o presidente da Comissão tomou mais recentemente, já depois de a senhora comissária se ter pronunciado, é uma posição de precaução, que põe alguma água na fervura e que traz novamente este assunto para onde ele deve ser tratado, quer dizer, sem ser aos gritos na praça pública”. Concordo automaticamente com estas declarações porém este assunto está longe de acabar com uma mobilização a nível Europeia que estão claramente a tornar o assunto racial. Quero ver como vai acabar, mas por agora subscrevo a cautela que o nosso acertado PSD declarou ser precisa.

Seguidamente temos uma visita do Papa a um país que mal acredita no seu poder; pressão sobre candidatos para fazer frente a Cavaco nas presidenciais (eleição para a qual ele ainda não se mostrou candidato o que acredito que só fará com a cimeira da NATO em Novembro); E por fim temos a tão desejada discussão sobre o OE que começa nestes dias – veremos com o jardim de infância vai abrir portas.

Para terminar a minha pequena sessão hoje apenas deixo uma pequena atenção ao bom senso do Dr. Marcelo Rebelo de Sousa, por muito que o PSD queira subir ao poder que se acalme e tenha em vista as suas responsabilidades como oposição, acredito que a sua vez estará para breve, mas por enquanto que termine este “frenesim” e comece mais um ano de boas discussões sobre medidas a tomar para aguentarmos a verdadeira crise que se avizinha – acredito que ainda estamos no começo.

As dúvidas são muitas ao contrário das certezas; vamos ver em que dá a discussão sobre o OE.

(…)

Encontrava-se demasiado, demasiado tudo – a eterna novidade dos pensamentos que invadiam a minha mente -, demasiado silêncio, e duas almas.

silenciosos, murmurados, despedaçados, sofridos:
mundo vasto e apagado.

Felicitações albergam-me os pensamentos
trazendo para mim as recordações do passado
pelos anos mortais que correram
repletos de desvanecidos sorrisos infantis.

felicitado, recordado, passado, desvanecido:
mundo entorpecido e vigilante.

Poderá ser grande a dor, a inveja, a maldade
poderá ser magnífica a felicidade, a bondade, a esperança
poderá ser tudo isto uma simples palavra:
Amor.

— Clarice Lispector

Escolhas; podem definir quem somos, e aquilo que almejamos. São as escolhas que procuramos nos nossos entes próximos tentando achar uma semelhança simplificadora na nossa vida agrupando-nos por grupos, que não só partilham uma cultura oportuna e una como escolhas em comum. Mas o que sei eu? Apenas que quando sentimos que algo falha em nós procuramo-lo em outra pessoa numa vasta tentativa de nos completarmos, de nos tentarmos encontrar a cada dia que passa.

Nunca poderemos forçar-nos a sentir algo, é por isso mesmo que as nossas escolhas são o nosso reflexo, dos nossos sentimentos e das nossas emoções porque estas reflectem tudo aquilo que nos faz feliz, ou não. Talvez não possamos regressar a trás no tempo para mudar as nossas escolhas passadas, no entanto é esse mesmo argumento que faz delas tão importantes – podemos sempre voltar atrás com a nossa palavra, mas ai seria abrir mão da nossa visão, e seríamos encarados como indecisos ou sem objectivos por não sabermos o que queremos. Mas, sou uma forte apoiante que quando algo não nos faz feliz é hora de o cortarmos da nossa vida, pode parecer egoísta ou narcisista porém temos de pensar em nós, porque se não o fizermos nunca poderemos ajudar os outros porque em nada somos capazes de dar o nosso parecer sobre algo que faríamos, e não sobre algo que fizemos. Portanto o conselho de hoje é simples: façam-no. Sem arrependimentos, ou escapadelas para o passado. Sejam felizes, e lutem por isso.

Mesmo na calmaria da noite
ouvia o murmúrio acalmar
o lobo uivante da minha mente.
Uivava para se fazer ouvir,
para compreender o que sentia quando aclamava ao luar.

Mesmo na saudade do prazer
aclamava o cru pudor do meu sangue
o pulsar reminiscente da minha mente.
Pulsava para se fazer ouvir,
para compreender o quanto morria quando aclamava ao corpo.

Queria criticar, queimar os lábios com as palavras ferozes
queria erguer-me, mostrar à escuridão o meu brilho
queria sofrer, recordar-me da mortalidade que me rodeia
queria sussurrar, reprimir os medos desta vida.

No fim sou apenas humana.

-Pensei apenas, de nada havia valido agir – indaguei observando aquele rosto repleto de sombras e deslumbramento que invadira a minha vida numa primeira dança e, depois em tantos outros momentos. A sua história assemelhava-se à minha, página por página sobrepunham-se copiando em si os parágrafos, apenas eu tivera a coragem necessária para queimá-las enquanto ele encarava o fogo com receio dos seus actos. Uma família de retrato vazio, superficial, enganador apenas com segredos e desunião, repleta em tradições enclausurando-os na moldura adornada de séculos.

As palavras glaciares deixaram os meus lábios – presas nos pensamentos, agora livres encarando o seu receptor. Cartas escritas foram mais do que pensadas, a minha pena desenhou cada letra procurando-se desembaraçar dos destroços de um ser que nada sabia sobre o amor, nunca foram enviadas – receio? orgulho? verdade? Poderia desconhecer como aclamar ao que sentia, a minha única certeza era a carência daquele olhar, a urgência daquele toque, as saudades daquela voz – queima-me o sangue, invade-me o pensamento, cria tormento dentro de mim; Sei apenas que é demasiado para um ser repleto de amargura conjecturar – era demasiado para mim ser coberta de desejo enquanto arrancava de mim um beijo, para no momento seguinte abandonar-me num cruel mundo sem rumo.

Seria eu a única pessoa no mundo a vê-lo como realmente era? Seria ele a única pessoa no mundo a ver-me como realmente era? – sempre caminhando pelo silêncio e pelo obscurantismo, cuidadosos para que outros não tomassem conhecimento do nosso segredo e, afinal o que era o nosso segredo? Com apenas uma vida inquiria-me se valia a pena a fraqueza que aquele humano criava em mim; não admito a fraqueza do meu corpo, não posso fazê-lo, mas… olhava-o, sem ceder – confessava portanto a minha fraqueza.

Um beijo fulmina-nos a alma como um relâmpago na tela nocturna, quando acaba deixa apenas subtis marcas no nosso âmago – uma breve recordação do que fora aquele momento. O arrependimento pelas minhas palavras coexistia com a veracidade destas – enlacei a sua mão. Por vezes o céu poderia ser preenchido, por vezes podemos ouvir uma voz, por vezes apenas sentimos sem admissão – odeio todas aquelas palavras comuns escolhidas pelos amantes para exprimir um olhar, perderam o significado ao longo dos tempos, mas algo que nunca perderá o seu valor é um beijo, mesmo permanecendo escondido numa noite de chuva.

Ambos os meus braços abateram-se ao longo do tronco num sinal de desistência perante aquelas palavras. Assim como a minha música parecia girar em torno de si mesma, também nós percorríamos um ciclo onde perguntas eram colocadas e respostas vazias eram dadas – completamente sem significado, tão longe da verdade – e, onde um de nós acabava por debater-se com os seus pensamentos e fugia de cena, desta vez não deixaria tal acontecer, se a minha determinação era realmente inabalável, e me encontrava assente na premissa que aqueles nove meses seriam dissemelhantes não poderia vergar-me perante a frieza das suas palavras – eu, acima de todos os outros, havia chegado mais longe, muito mais longe do que algum dia alguém imaginara – apenas os fracos de espírito fraquejavam, eu jamais sucumbiria à renúncia.

-Não acredito em ti. – Pausei. Ainda fincava o meu olhar no seu, naquele momento o meu tom assemelhou-se ao seu: gélido, imparcial, determinado. Deitei-me ao seu lado apoiando o rosto no seu peito; Ele poderia tentar afastar-me e dizer que nada batia ali dentro, não cederia; poderia tentar usar a sua força sobre mim, não cederia; poderia tentar mesmo magoar-me, eu não cederia, pelo menos não enquanto não ouvisse o som dentro do seu peito mostrando-me a mentira dentro das suas palavras. Apenas uma exígua soada; do negrume do seu peito surgiu um pulso, dois pulsos, três pulsos. Enlaçava a sua cintura tentando permanecer o tempo que fosse necessário apenas para me certificar que não era fruto da minha imaginação: o seu coração batia junto de mim. - És um péssimo mentiroso.

Ergui-me do seu peito voltando a olhá-lo, desta vez um pequeno sorriso acrescido de arrogância completava o meu rosto – aquele era um jogo que podia ser jogado a dois; Ainda ao seu lado aproximei os meus lábios dos seus apenas o suficiente para tocá-los, ternamente. Voltei a afastar-me, precisamente como ele havia feito. Exausta de sentir-me presa naquele olhar rodeei ambos os membros inferiores num abraço fixando-me num ponto distante, observando as gotas da frívola chuva na sua descida vertiginosa – sem uma alternativa ao seu traçado curso.

-O Verão demorou-se bastante a passar, senti saudades - apoiei o rosto nas minhas pernas querendo terminar aquela frase com a palavra tuas, em vez disso ainda olhando em direcção ao horizonte repleto do seu obscurantismo disse: - disto. Encerra as melhores histórias da minha vida. “A nossa história.”. – Queria despi-lo da sua solidão, queria destruir aquele escudo que o afastava, queria levá-lo comigo no caminho que era certo, queria apenas que entendesse que nada do que fizesse ou pudesse fazer me afastaria de si. - J’ai pensé à t’écrire.

Pensei em escrever-te, mas não o fiz.

As janelas eram fustigadas pelas gotas de chuva sem destino impelidas contra o vidro com tal fúria apenas possível pela natureza – aquele som juntou-se à minha música alcançando a perfeição. Num último grave acorde larguei o arco que realizou três voltas em torno de si mesmo. Levantei-me caminhando em direcção ao espelho deixando para trás o instrumento de cordas, toquei na superfície gélida observando o meu olhar, deixara a angústia no passado agora dimanavam em limpidez com um brilho de alguma esperança num recanto da memória.

Mesmo que a escuridão salvaguardasse uma lua minguante encaminhei-me para os jardins do castelo abandonando a melodia – por fim terminada. Algo inexplicável traçava o meu caminho, como se a gravidade decidisse naquele momento tornar-me completamente sua; segui sem receio, em frente sem retornar atrás. Os olhares curiosos deixaram de ser visíveis, a noite abatera-se e, apenas aqueles que possuíam a coragem suficiente poderiam ultrapassar aquelas regras incumbidas de fazer prevalecer a segurança, estranhamente sentia-me bastante mais segura naquele lugar do que entre as pedras do castelo – simplesmente inexplicável.

E, como uma luz atraindo-me à sua origem caminhei em direcção à árvore que na sua base possuía um tesouro: o meu tesouro; sentira falta daquele olhar misterioso repleto da sua maldade humana que apenas alguns conseguem compreender, daqueles cabelos selvagens e donos de si mesmos, do seu toque tão poderoso que poderia fazer-me sucumbir ao prazer – sabia que aqueles olhos que tanto admirava me protegiam, mesmo quando pensava que eu nunca descobriria. Como poderia não saber, se também os meus procuravam a sua protecção? – orgulhosos sem fundo ou fundamento nunca o admitiríamos, mas por vezes é o silêncio que porta as melhores respostas.

Ajoelhei-me ao seu lado fixando-o sem receio; a chuva havia obrigado os meus cabelos a cederem a sua ondulação, encontravam-se agora completamente polidos. Suspirei; uma vez, duas vezes. Coloquei a mão do lado direito, sobre o seu peito num olhar ainda fixamente preso ao seu: mesmo passado tanto tempo continuava sem saber o que pensar, o que dizer, o que sentir. Se me encerrava em mim era apenas porque cá dentro encontra-se algo partido, pelo silêncio, e pelas palavras – ditas e não ditas.

-Sempre me perguntei se ele bate dentro do teu peito. – Poderia ser uma pergunta sem lógica para muitos, mas para mim era legítima. Precisava de compreender porque não poderíamos sentir da mesma maneira, estaríamos assim tão despedaçados pela vida que apenas os nossos olhares poderiam conhecer a verdade? Suspirei de novo; se o meu coração parasse de bater ele seria a única pessoa que perceberia, pois foi o único a chegar a ele, teria sido eu capaz de ultrapassar a escuridão dentro daquele peito onde a minha mão repousava? Perguntas, respostas, mistérios; é apenas a nossa vida, secretamente. “Se apenas tu me deixasses entrar”.

olha-me do seu pedestal,
vê-me sem destino ou convicções
tenta decifrar os meus olhos tristes
conhece a minha balada

só queria poder tocar-lhe
para lhe dizer que posso sorrir
os meus olhos não só tristeza
eles têm tanto para descobrir

é um ponto de luz que me seduz
olhando-me no espelho da alma
aclarando a claridade do meu sonho
da minha história sem palavras
abrindo o momento à verdade

Queria conhecer o meu salvador
que me mantém longe de perigo

olha-me da sua janela
vê-me sem destino ou convicções
tenta decifrar os meus olhos tristes
conhece a minha balada

só queria poder tocar-lhe
para lhe dizer que posso sorrir
os meus olhos não só tristeza
eles têm tanto para descobrir

Quero conhecer um homem triste
quero conhecer a realidade
quero descobrir o meu caminho

O que eu quero é seguir a verdade…

― António Franco Alexandre

O tempo escasseia-se-me entre os dedos nestes meses, parece que a vida que eu tinha partiu para sempre – e o que posso dizer é que estou mais feliz do que nunca, pois esta é a vida que sempre sonhei onde os meus dias se encontram preenchidos, onde posso estudar o que realmente quero, tenho desafios novos e obstáculos que estou desejosa de ultrapassar, possuo a oportunidade de voltar a provar que realmente fui talhada para este caminho (que eu escolhi, sozinha!). Talvez não tenha sido bem assim, talvez tenham havido algumas grandes vozes por detrás do meu sucesso, mas também sei que sem o meu esforço nada seria possível assim como estou ciente que sem aquelas vozinhas milagrosas teria perdido o sonho pela metade.

Nesta casa quieta posso enfrentar o silêncio, mas sinto-me acompanhada por tudo o que alcancei durante todo este tempo – sinto-me realizada, porque mesmo quando parecia demasiado difícil eu consegui, e continuarei a conseguir porque nada é fácil, mas se fosse fácil teria tanta piada? – confesso que acho que não. Portanto esta casa quieta revela-se tentadora, e inspira-me em prosseguir caminho – em frente, sem hesitar.

_________

“Na solidão é quando estamos menos só”.

― (Lord Byron)

Mário Quintana

Quando esquecerem o vosso caminho lembrem-se de quem conheceram por ele, lembrem do quanto cresceram desde do primeiro passo, lembrem-se da viagem e esqueçam a chegada, o que realmente importa é a partida

- Simplesmente vivam sem esquecer o que é importante.

Digam adeus aos conhecidos
privilegiem os favorecidos
citem os desaparecidos

Porque o caminho é longo e,
a despedida indestronável.

A coroa pertence ao destino,
o destino pertence ao nada,
o nada pertence a tudo.

Ouros e pratas para as damas,
esmeraldas e rubis aos cavalheiros.

Restos são apenas fins
donos de ninguém,
desferidos pela espada,
despojada de alguém.

Podes chamar-me cobarde, mas a verdade é que não sou capaz de o dizer em voz alta – isso tornaria tudo isto real, como é na verdade. O problema não é teu, mas também não é meu, é um problema nosso que temos de resolver, pois esta situação está a tornar-se degradante e estou cada vez mais deprimida.

Como não consigo falar contigo sem que comecemos a gritar uma com a outra e sem que entendas a mensagem que estou a tentar passar pensei em escrever tudo o que sinto para ver se assim a mensagem passa de uma vez por todas, porque depois desta carta vou simplesmente deixar de falar no assunto, vou seguir em frente e não vou olhar para trás. Agora cabe-te a ti se a vais ignorar ou aceitar o que te tenho para dizer.

Estou farta de gritar, farta de chorar às escondidas, farta de andar zangada só e apenas contigo. Sei que cometo erros – como qualquer outro ser humano – e não sou um exemplo que consideres válido, também sei que me achas, e eu mesma tenho a certeza disso, que não sou a melhor pessoa para demonstrar o que sinto e por isso pareço fria – mas não sou, esta é apenas aquela pessoa que me tornei ao longo dos anos, e não o irei mudar pois faz parte de mim e de quem realmente sou. Não te dou razões de queixas, nestes últimos anos tenho feito tudo aquilo que queres, tenho te deixado escolher o meu próprio caminho e abdicado de algumas coisas que gostaria de experimentar, sempre deixei que me tomasses como tua e sempre garantida – no final a culpa é minha, tão simples quanto isso, não o deveria ter permitido. Sempre tive comportamentos de excelência, sempre mantive as minhas boas notas, sempre fui responsável e não me deixei levar por maus exemplos e companhias que sabias que tinha, não era por isso que mudei quem sou, e mesmo quanto tens ciúmes dos meus amigos eu aguento porque sei que estás no teu direito mas tens de compreender outras coisas:

Sempre me deste tudo o que quis (materialmente!). Já te passou pela cabeça que durante estes anos que te enclausuraste no teu emprego o que eu precisava realmente era de ti? Era de uma mãe presente? Não me podes vir dizer que me conheces, que sabes quem sou porque realmente não sabes. Saber o prato favorito de uma pessoa não é conhecê-la verdadeiramente. Se pensas que viver com um pai ausente é mau, experimenta viver com os dois.

Aprendi a viver sozinha, a depender apenas de mim, a fazer as minhas próprias regras, aprendi o que era o mundo e assim criei o meu próprio cantinho – o único que conheço.

Após tudo isto o que te peço é que confies em mim REALMENTE e não apenas dizer que confias, porque não o fazes. Estás sempre a pensar que se eu sair mais ou tiver uma rotina diferente vou desencaminhar-me quando não vai acontecer nada disso, acho simplesmente ridículo, mas no entanto estás na tua preocupação materna o que eu tento compreender mas não é nada fácil para mim, mesmo nada fácil…

O que pensas é que é apenas a tua vida é que é difícil, pensas que não tenho problemas e quando os tento banaliza-os de tal maneira que fá-los parecer insignificantes quando não são! São os meus problemas!

Não sabes como é que foi, e ainda é, a minha vida. Levar diariamente com as pessoas a dizerem-me que cometi um erro ao entrar para a área que entrei, que joguei uma oportunidade para o lixo, que eu era brilhante. E, era verdade. Eu era brilhante, e não sou mais porque ainda estou a aprender tudo de novo. Não sabes como me sinto ao no passado saber tudo e agora não saber nada, quase como se me tivesse tirado o valor que tinha. A única pessoa que tive no meio desta crise foi ela, porque até tu no inicio me tentas-te fazer desistir da ideia, de um sonho.

Não sabes o que é ter abandonado os meus melhores amigos, as pessoas que no mundo eu achava que eram as mais parecidas comigo – faziam-me tão mas tão feliz… – para agora estar inserida no grupo de indivíduos que em nada têm a ver comigo. Sinto-me sozinha, sinto-me muito sozinha no meio de dezenas.

Tu não és uma má mãe apenas não tens muita prática nisto – sendo bastante sincera. Estavas ausente e agora, de repente, queres estar presente. As coisas não se fazem assim, tens de ir com calma. Magoas-me no processo em que és intransigente com coisas fúteis e banais, no fundo sei que estás a tentar com que eu não cometa os mesmos erros que tu, mesmo sem te preocupares de em me perguntar como me sinto. A frase “prefiro que sejas tu a chorar que eu um dia mais tarde” deixou de fazer sentido, porque eu sei tomar conta de mim e mais uma vez só te peço um pouco mais de confiança! Será pedir de mais? Eu não acho.

Não quero escolher outra família pois amo a que tenho, é com ela que aprendo mas simplesmente não consigo continuar assim. E além da confiança peço-te que me deixes ser quem sou, deixa de tentar mudar-me porque não vais conseguir – tenho muito orgulho na pessoa que me tornei pois reflecte a minha história. Preciso de espaço para cometer os meus erros, os meus próprios erros!

Se isto continuar assim tenho receio que vamos perder a relação que tínhamos, vamos tornar-nos ainda mais distantes e nada disso pode ser recuperado. Não quero isso, mas também não vou deixar de viver a minha vida só porque tu tens medo, não é justo nem para mim nem para ti.

Se me deres uma verdadeira oportunidade irei provar-te que estás redondamente enganada.

Basicamente era o que te tinha para dizer… Espero que faça sentido ou pelo menos que faça a diferença. Encerrei o assunto, agora e para sempre.

I’ve made mistakes
But i won’t be ashamed
It feels like fate is liftin me
I can’t seem to keep my feet on the ground

I no longer hide
So i let the sun wash over me
Cause there’s no darkness left
To hold me down
And i feel it’s light
Now i found the spark
That was missin in my life

I earned these wings
I was not born with them
& it’s no accident
How i walked through
The rain and the fire

Cause it taught me how to love
It taught me how to fight
& finally im learning to fly

When you lose your way
When your heart breaks
When you can’t escape
You feel just like a prisoner
Of all the world says you will never be
That’s when you can’t give up
Gotta hold on tighter now that ever
The answers will find you when you believe
And i feel it’s light
Now i found the spark
That was missin in my life

I earned these wings
I was not born with them
& it’s no accident
How i walked through
The rain and the fire

Cause it taught me how to love
It taught me how to fight
& finally im learning to fly

And i tried yea i tried to get somewhere that i’d rather be
But sometimes the fastest way is not so easy

I earned these wings
I was not born with them
& it’s no accident
How i walked through
The rain and the fire

Cause it taught me how to love
It taught me how to fight
& finally im learning to fly

Enfim, após uma espera considerável apenas uma resposta seca – tal como a minha própria alma se encontrava -, uma resposta que não valia ser proferida. Havia sido como se virasse as costas ao mundo sem uma única palavra significativa. Virei o rosto acompanhando os seus passos constantes de regresso ao local de onde viera. Encontrava-me tal como antes de isqueiro na mão, imutável em busca de uma iluminação que me permitisse mover-me – ela não chegara, e provavelmente nunca chegaria. Só pedira uma resposta e, nem isso recebera.

Solidão. Estava, de novo, solitária na margem de um lago negro espelhando agora a indignação no meu olhar. Não. Era mais do que indignação, era sofrimento. Parecia-me que cada vez que tentava confiar em alguém esse desaparecia assim como ela, todos acabavam por seguir o seu próprio caminho. E eu estagnava sem conseguir acompanhar o movimento incerto do mundo, encerrada no meu próprio mundo que em nada podia ser comparado à realidade.

Prevaleci na escuridão encerrando, de novo, os meus olhos e deixei-me cair para trás sentindo o seco baque ao unir o meu corpo com a fina camada de neve que se formara. Coloquei a mão delicadamente com o isqueiro em cima do coração tentando fazer como que parasse, talvez se o fizesse a dor fosse embora, talvez depois de ele parar fosse apenas escuridão e silêncio sem pensamentos.

Os acordes da minha mente ressoavam pelo esguio caudal que havia sido a minha vida, avançavam na penumbra desse céu dissipado em lágrimas que não era capaz de chorar. Se sofremos em demasia as lágrimas dentro de nós secam, incapazes de se libertar da prisão da nossa alma, da minha alma completamente seca.

Uma vaga memória de momentos partilhados a serem destroçados pela dor. Um coração incapaz de parar de viver em busca do seu lugar no mundo. Um olhar pode significar o mundo, pode significar criação ou destruição, pode trazer-nos respostas ou incógnitas; A mim, um olhar portara consigo a desfragmentação de uma esperança. E agora? Agora, vivo e sofro, sofro e vivo sem qualquer arrependimento ou recordação do passado.

Adeus…“

Por vezes na nossa vida queremos alcançar o céu, queremos conquistar o mundo e governar a nossa vida à nossa maneira, ou melhor passamos uma vida inteira em busca de um objectivo para uma ligeira passagem pelo nosso mundo. No entanto, pelo caminho largamos certas pequenas coisas que nos farão falta num futuro próximo.

Quando possuímos alguém que amamos mais do que a vida – não me refiro a amores de verão ou passageiros, mas sim a um amor ligado pela criação de uma vida – tendemos a cuidar dessa pessoa. Fazemos escolhas que nem sempre são as melhores, e o corte de uma liberdade é necessário para fazermos ouvir a nossa cota parte.

Sempre me inquiri se a liberdade existe realmente na verdadeira acepção da palavra, e sempre cheguei à conclusão que possuímos uma liberdade condicionada. Somos enraizados num sendo comum desde de pequenos e quando entramos em conflito com os nossos ensinamentos acontece um choque de limites e fronteiras com o nosso progenitor.

Liberdade? Eu quero liberdade, liberdade de expressão pois essa eu sei que existe, eu vislumbro-a nestes dias pelos caminhos errantes que tomo. Um dia hei-de alcança-la num novo velho caminho em busca da minha felicidade, em busca do meu caminho livre de portagens.

Adeus rotina. Adeus correntes. Adeus ao mundo.

The dawn is breaking
O amanhecer está quebrando
A light shining through
Uma luz está brilhando
You’re barely waking
Você está mal acordando
And I’m tangled up in you
E eu estou enroscado em você
Yeah
Sim

But I’m open, you’re closed
Bem eu estou aberto, você está fechada
Where I follow, you’ll go
Onde eu sigo, você irá
I worry I won’t see your face
Eu me preocupo que não verei seu rosto
Light up again
Ilumine novamente

Even the best fall down sometimes
Até mesmo o melhor cai algum dia
Even the wrong words seem to rhyme
Até mesmo as palavras erradas parecem rimar
Out of the doubt that fills my mind
Fora da dúvida que enche minha mente
I somehow find, you and I collide
Eu acho de alguma maneira
Você e eu colidimos

I’m quiet, you know
Eu estou quieto, você sabe
You make a first impression
Você deixa uma primeira impressão
I’ve found I’m scared to know
Eu me assustei por saber que sempre estou em sua mente
I’m always on your mind

Even the best fall down sometimes
Até mesmo o melhor cai algum dia
Even the stars refuse to shine
Até mesmo as estrelas recusam brilhar
Out of the back you fall in time
Fora o passado, você caiu a tempo.
I somehow find, you and I collide
De alguma maneira encontrei
Você e eu colidimos

Don’t stop here
Não pare aqui
I’ve lost my place
Eu perdi meu lugar
I’m close behind
Eu estou pra trás

Even the best fall down sometimes
Até mesmo o melhor às vezes cai
Even the wrong words seem to rhyme
Até mesmo as palavras erradas parecem rimar
Out of the doubt that fills your mind
Fora da dúvida que enche minha mente
You finally find, you and I collide
Você finalmente achou
Você e eu colidimos

You finally find
Você finalmente achou
You and I collide
Você e eu colidimos
You finally find
Você finalmente achou
You and I collide
Você e eu colidimos

Queria saber dar o mundo àqueles que realmente precisam, eu apenas preciso de clarividência para aprender que na maioria das vezes a vida não corre como esperamos – decisões difíceis são tomadas diariamente, e maior parte das vezes escolhemos o caminho errado.

Se dissesse que estou farta de escolher o caminho errado estaria a mentir, se não o escolhesse nunca poderia escolher o certo, ou talvez se fosse uma pessoa com uma sorte desmedida conseguísse a proeza de escolher – à sorte – o caminho correcto da primeira vez que o fizesse.

Por agora escolhi um caminho, e terei de viver com ele. Como será? Logo se vê, agora é seguir em frente, pois para trás nunca seguirei.

Cada um de nós encontra maneiras onde se exprime melhor, alguns com a sua música, outros com a sua arte, e outros com a sua escrita. Mas se lhes perguntarem porque não fala, simplesmente vão todos responder da mesma maneira: porque é mais fácil assim.

Não quero ser alguém que desprezo, mas ao mentir a mim mesma e aos outros já o sou. Portanto o que há assim de tão importante a perder dizendo a verdade?

Quando o nosso intimo nos diz que devemos fazer algo da maneira correcta ensaiamos uma espécie de teatro para quando chegar a altura seja mais fácil exprimir-nos da maneira que pretendemos, mas como em todas as teorias existem falhas; chegada a altura da prática empacamos no momento ideal – talvez seja melhor chamar-lhe the perfect timing – e acabamos por magoar todas aquelas pessoas que desejávamos não ter de magoar.

A vida nunca se revelou perfeita para ninguém, mesmo nos momentos mais felizes da nossa humilde passagem pelo planeta. A guerra pode não ser a solução, no entanto o amor também não me ocorre como a solução mais indicada neste momento.

Gosto de escrever sobre o que sinto, sobre o vivo, sobre o que experiencio. Nestes dias apenas tenho a dizer que nada consigo sentir pela confusão que se avizinha no meu ser adolescente e cheio de complexidades indicadas da idade. Confesso que tenho a tendência a exagerar nas complexidades de assuntos realmente simples de resolver, apenas por terem soluções simples não significa que não sejam soluções dolorosas.

Oiço risos em meu redor, e apenas consigo pensar que em breve voltarei para casa; as férias estão a acabar portanto está na altura de resolver todos os problemas que deixei pendentes nestes últimos meses. Talvez o faça escrevendo uma carta para os envolvidos, é o que sei fazer melhor, mas mesmo assim parece que as minhas palavras fazem mais mal do que bem, ultimamente.

Falo muito de liberdade no meu blog, na minha escrita, nos meus poemas. Acredito que a palavra na sua verdadeira acepção é dificilmente encontrada no nosso mundo actual, no entanto quero acreditar que um dia encontrei a verdadeira liberdade e não como uma palavra, mas sim como uma sensação optimizada pelo momento da minha realização.

Por agora sinto-me presa aos meus sentimentos que dificilmente exprimo sem ser pela escrita, por agora tento arranjar uma solução que magoe aqueles que outrora gostei bastante, por agora espero crescer com estas situações já que a minha vida está prestes a mudar, agora se para melhor ou pior, quem sabe?

Coloco um sorriso na cara em frente ao espelho, tento remediar a situação através do simples facto de fingir que esta não existe, embora saiba perfeitamente que nada disto tem um pingo de lógica, ou se algum dia se tratará de uma solução. Apenas quero fingir mais uns dias, para depois corrigir o passado de forma a que nunca mais possa me arrepender, porque terei o privilégio de abusar da minha liberdade para dizer basta, mesmo que isso a onda de choque seja massiva.

Sorrisos por fora, magoa por dentro. É a vida de quem tenta descobrir quem, realmente, é.